Je pensais pas que ça viendrait 3 mois après avoir fêté mes 30 ans !
Je ne supporte plus grand chose, ni grand monde...
A l'idée de sortir pour me changer les idées, j'ai des nausées (qui n'annoncent rien de bien bien entendu!) !
Je ne me ressemble plus beaucoup et pourtant, je n'ai pas envie de faire d'effort pour me retrouver...
Peut-être que je me complais dans cette vie Pmesque? Le doute comme le mystère restent entiers.
Je me demande si la PMA ne m'a pas changé de façon irrémédiable...
Est-ce que je retrouverais ma liberté un jour?
Est-ce que je retrouverais un esprit léger? Est-ce que je retrouverais le goût de la fête, de la détente, des bons moments? J'ai pas l'impression d'arriver à savourer la vie, ni même à l'apprécier ces derniers temps... Et ça me manque...
J'exagère peut-être, je ne sais pas... J'ai quand même un poids sur le coeur ou l'estomac, je ne sais pas trop non plus, qui ne s'allège jamais...
Ce malaise est accentué je pense aussi par le fossé que la PMA met entre moi et mes proches. (Je dis la PMA mais c'est peut-être et surement de ma faute...)
Quand on a commencé à essayer d'avoir un enfant, on a gardé cela secret. On s'est dit que ça nous éviterait d'avoir la pression, que ce serait une bonne surprise pour tout le monde...
Quand ça a fait un an et demi qu'on essayait d'avoir un enfant et que de plus en plus de monde nous posait la question, c'est devenu douloureux de mentir en disant "On a le temps, et puis avec le boulot ...". Enfin surtout pour moi...
On a donc commencé à avouer à nos amis les plus proches et à notre famille qu'on essayait mais que ça mettait un peu de temps à venir...
Quand je suis entrée en PMA, j'ai pensé (ou espéré plutôt) que ça ne durerait pas très longtemps. On a donc encore gardé cela secret...
Et puis au bout de quelques mois (pas beaucoup en fait), on a été obligé d'avouer à nos amis les plus proches que le cap avait été franchi. Vous comprenez, entre les piqûres à heures fixes, les gélules à gober pendant les repas, et l'alcool à prohiber, ça devenait compliqué de ne rien expliquer...
Maintenant que presque tout le monde est au courant, tout le monde me barbe...
Aucune des réactions que j'ai en face de moi ne me convient...
- Soit j'en ai marre qu'on me demande "Alors ça a marché cette fois-ci?". Parce que j'ai toujours la même réponse à donner et toujours la même réponse en retour "Faut pas baisser les bras, j suis sûre que la prochaine sera la bonne '"...
La fausse, mais néanmoins utile compassion...
- Soit j'en ai marre qu'on fasse genre de rien, avec des SMS bidons du genre "Quoi de neuf en ce moment?" pour prendre des nouvelles qui n'ont rien de "neuf", ou en évitant soigneusement le sujet.
Cette seconde réaction est la plus fréquente et la plus décevante.
A croire que les gens n'en ont rien à faire ou pire, qu'ils soient mal à l'aise vis à vis de notre situation... Je pensais qu'on était plus simples que ça entre amis ou en famille...
Ce qui me surprend également dans la plupart des réactions que nous avons rencontré, c'est le manque de curiosité de nos proches...
Quand on l'a annoncé, peu de gens ont semblé montrer un intérêt pour essayer de comprendre la galère dans laquelle nous rentrions (galère c'est le bon terme quand même non?), peu de gens ont essayé de comprendre ce qui nous attendait, ce que ça impliquait...
Et depuis qu'ils sont au courant, peu d'entre eux nous demande des nouvelles sur ce pan là de notre vie, qui prend pourtant de plus en plus de place (de mon côté en tous cas...).
Du coup, je deviens une vieille peau !
Leur vie ne m'intéresse plus beaucoup, et les voir ne m'excite pas du tout. Peut-être que c'est ainsi que j'ai l'impression de leur rendre la monnaie de leur pièce? Pas très malin je trouve... Parce qu'au final celle qui en pâtit, je pense que c'est moi...
Mais comme je suis devenue une vieille peau, j'ai pas envie de changer, ni de faire d'effort !
On verra bien qui résistera au combat PMA, et à ce moment là je pourrais dire
Il faut dire (et ça c'est plutôt une chance) que personne dans notre entourage proche géographiquement n'est en passe de vouloir ou d'avoir des enfants.
Les autres se sont tous exilés avant de se reproduire et pour ça, ils ne le savent pas (inavouable !) mais je leur en suis reconnaissante.
Du coup, ceux qui sont proches géographiquement et donc ceux que nous voyons le plus régulièrement, ne sont peut-être pas très intéressés par notre destin Pmesque...
Bref, je me sens un peu seule dans cette barbante PMA et ça me rend barbante à mon tour !
Comme quoi l'une déteint sur l'autre.... La PMA serait-elle une vieille peau?
